Barbidou

La boulette

Barbidou — Thu, 16 Oct 2008 14:31:33 GMT

Au cas où l'info vous aurait échappée, voici l'une des boulettes de l'année, en page de couverture du Monde de lundi dernier.

Le hamster est dangereux

Barbidou — Tue, 07 Oct 2008 14:47:58 GMT

Selon l'institut pédiatrique américain, le hamster est dangereux pour les enfants, au même titre que le hérisson, les lézards, les tortues etc... En réalité c'est moins le risque de se faire arracher le bras par chucky le hamster que le risque de contagion par les maladies que ça trimbale qui est en cause.

Ceci étant les enfants aussi ça refile plein de cochonneries dans leurs miasmes.

Pour plus d'info l'article du trés sérieux guardian dont est extrait cette photo de hamster féroce à vous faire froid dans le dos.

http://www.guardian.co.uk/society/2008/oct/07/children.health.pets

Un peu de porno gay à 12 ans, ça change de la tecktonik

Barbidou — Wed, 17 Sep 2008 08:50:25 GMT

Extrait d'une dépêche du jour :

"C'est une belle bourde qui a été commise dans une édition spéciale, en juillet, du magazine "Julie", destiné aux 8-12 ans. Un hors série consacré à la tecktonik offrait un "cadeau". Il s'agissait d'un DVD avec un soit-disant cours de danse. Mais, surprise, c'est un film pornographique gay qui apparaissait à l'écran !

Dès que l'erreur a été repérée, tous les exemplaires concernés ont été retirés de la vente."

Si votre fille de 12 ans se met à caresser furieusement les fesses de son copain de classe en dansant la tecktonic, ramenez son DVD au magasin et offrez lui le manuel "le foxtrot pour les nuls".

Une photo de moi au crétacé supérieur (j'étais jeune)

Barbidou — Mon, 08 Sep 2008 12:18:56 GMT

Je me suis offert le jeu Spore, qui la dernière création du papa des Sims et de Sim City. Le concept est celui de l'évolution : on commence par être comme petite cellule dans l'eau, et puis on grandit en bouffant les autres et en fonction de son développement on peut choisir de se rajouter des yeux, des oreilles, des tentacules, des plumes (oui on peut aussi se les mettre dans le derrière).

Là je viens de sortir de l'eau, je ne suis pas encore trés beau, mais je vais grandir, promis, et je serai tout beau, comme Georges Clooney, mais avec des tentacules sur le front.

devoir de vacances : la lettre de drague avec figures imposées

Barbidou — Thu, 07 Aug 2008 11:32:00 GMT

Comme vous ne pouvez pas blogginoter à loisir depuis la plage, voilà un petit exercice de prose qui vous changera du sudoku. Dans ma boite ils ont fait un truc rudement bien pour un séminaire, à savoir un trombinoscope avec un questionnaire un peu décalé. Ainsi la photo de chacun apparait sur une page avec ses réponses à une liste de questions simples telles que sa chanson préférée ou ses talents cachés.
Or donc, il se trouve que je devais envoyer un mail à une personne de ce catalogue qui se trouve être une ravissante suédoise. Voici donc l'exposé du problème :

1) écrire à un(e) inconnu(e) pour lui demander de vous envoyer le document des références marketing de son pays pour le mettre sur l'intranet

2) glisser habilement dans votre mail des allusions subtiles à ses gouts et préférences pour faire naitre en elle l'effet magique désiré du "tout comme moi, ça c'est un signe moi je dis, ne serait-ce pas l'homme de ma vie?".

Voici ses réponses au questionnaire :
Livre ou film préféré: Da Vinci Code (oui je sais ça commence mal)
Qualité recherchée chez les autres : honnèteté, humour, efficacité et gentillesse (rien de sexuel)
Chanson : dancing queen
Sport : Jogging, danse
Talent caché : chanter
Plat ou boisson : poisson, crustacés et champagne (faut vraiment être suédois pour bouffer des moules au champagne)
Vacances : méditérranée
Faiblesse : le chocolat blanc
Mouvement associatif : Greenpeace, Animal Rights (et les crustacés alors?), et MSF
Votre hobby : voyager et danser

Vos marquez un point pour chaque référence. Le vainqueur se verra communiquer l'adresse mail de la dite suédoise, et si c'est une femme elle recevra celle de Bjorn Erikson ou Enrik Ikea, a choisir sur catalogue.

Et aprés on se demande pourquoi on n'aime pas la SNCF?

Barbidou — Fri, 25 Jul 2008 07:49:29 GMT

Lundi dernier je commande un billet de train par téléphone. Je donne mes horaires à la préposée, je précise que je veux une 2de classe fenêtre, jusque là tout va bien. Au moment de payer par carte bleu, un grand vide dans la conversation. "Heu excusez moi monsieur, je me suis trompée, vous pouvez me redire quand vous partez déja?". Je repète. "Ha oui c'est ça, et à quelle heure déja?". Je re réponds. "ha oui c'est ça, ... et ... c'est pour aller où déja?". Elle avait effacée ma réservation. On recommence.

Hier soir je m'arrète dans une gare francilien où je sais qu'il y a une borne de retrait des billets SNCF. Je mets ma carte, découvre que cette andouille m'a pris un retour pour le lundi soir, et pas pour le dimanche, je reste zen, je me dis que j'irai changer samedi. Je mets ma carte bleu dans la machine pour retirer mon billet. L'écran fait une drole de gueule tout d'un coup, puis s'éteint et la machine me crache littéralement un ticket bizarre genre reçu de carte bleu me disant qu'il y a eu "échec de la transaction". Je prends sur moi, en bon chrétien, je remonte sur mon scooter direction gare montparnasse.

"Ha ben, il faut que vous retourniez là bas, j'ai vérifié, votre réservation est annulée, parce que vot' billet il est coincé dans la machine, il faut que vous appeliez la maintenance, y'a le numéro sur la machine là bas". Je reste non violent, je lui explique que je ne vais pas retourner à 20H30 à l'autre bout de Paris et que puisque sa machine est capable de lui dire que mon billet est coincé, ce n'est pas à moi d'appeler les techniciens, qu'ils me remboursent et m'en donne un autre. Moralité, il me faudra un mois et demi pour être remboursé, SI on me rembourse parce qu'ils peuvent considérer que le billet a été émis. Je remplis un formulaire de remboursement avec mon nom, mon téléphone etc... Le préposé (sympa au demeurant) met trois plombes à remplir ss formulaires... Et j'ai donc du repayer avec ma carte bleu un billet pour le même trajet. 21H, plein le dos, je reprends mon scooter et rentre chez moi passablement déprimé.

Là vous vous dites, "pas mal comme journée". Manquait la chute. Je me gare, monte les sept étages de ma chambre de bonne, me pose sur une chaise, et tout d'un coup mon portable sonne : "Heu, c'est la gare montparnasse : faudrait que vous reveniez, on a oublié de vous rendre votre carte bleu".

Tout ce que vous n'auriez pas le droit de faire à votre élan aux States

Barbidou — Tue, 22 Jul 2008 14:11:46 GMT

Pendant que nos parlementaires occupent leurs vacances à dépoussièrer la constitution, leurs homologues d' Alaska, eux, promulguent des lois vachement importantes. D'ailleurs plusieurs sites ("dumb laws" en particulier) américains ont listé les meilleures.

Celles de l'Alaska sont de loin les plus droles. J'ai vérifié sur internet (je suis à fond au boulot en ce moment), elles sont toutes en vigueur et rigoureusement exactes. En Alaska, donc :

- il est interdit de jeter un élan vivant par la porte d'un avion
- il est interdit de donner de l'alcool à boire à un élan
- les propriétaires de flamants rose ne doivent pas les laisser dans un salon de coiffure (ni aucun autre animal).

En Alabama aussi ils ont des lois qui font réfléchir :

- il est interdit de porter une fausse moustache qui faire rire les gens dans une église
- les matchs de catch entre ours sont illégaux
- les crottes de nez ne doivent pas être lancées dans le vent.

Vous êtes prévenus.

Coup de foudre

Barbidou — Wed, 16 Jul 2008 07:37:03 GMT

C'est amusant de regarder les photos sur les sites de rencontres (bien sur c'est pas pour moi, c'était pour un copain...), parce que la moitié des figurantes mettent une photo prise de loin, dans le vent et avec des lunettes de soleil, des fois que...

Dans la série "ma photo c'est tout moi", j'ai trouvé plus fort : de dos! Je peux d'autant plus diffuser sa photo qu'il y a peu de chances que quiconque puisse l'identifier. Je voudrais bien voir sa photo sur son passeport et son permis de conduire pour voir si elle regarde le rideau orange au lieu de l'objectif.

Quand je l'ai vu, j'ai eu le coup de foudre. Comme un flash. Tout est devenu clair pour moi, c'était écrit. Comme dans "Sous le soleil", pareil. Tout ce que je sais d'elle c'est qu'elle a deux mains, des cheveux, un dos, qu'elle aime regarder la mer et qu'elle met des jupes "La Blanche Porte". Si vous reconnaissez ce dos, dites lui que quelqu'un pense à elle et lui veut du bien.

"c'est celle du fond qui me fait mal"

Barbidou — Tue, 15 Jul 2008 16:21:18 GMT

Si vous allez chez nos voisins ibères pendant les vacances et que vous vous cassez une dent sur un bout de chorizo (ou sur une pipas), regardez bien les enseignes.

Comment se faire rapidement des amies

Barbidou — Tue, 15 Jul 2008 12:48:23 GMT

Aprés avoir participé au pic nic sur les pelouse du luxembourg, pic nic malheureusement interrompu prématurément par l'intervention d'un bataillon de deux gardes pelouse, je me lance à mon tour sur votre blog.

Histoire de se faire rapidement bien voir de nos amiEs blogginoteuses (ou bloggineuse?), un petit exercice de math (et d'anglais).

A trés vite

Barbidou — Tue, 15 Jul 2008 12:07:10 GMT